怎么会这样想？因为那些“别人家的孩子”。我从幼儿园起，就对学习有一种莫名的热情。我在班里是拔尖儿的，老师们也喜欢我。我坚信我是比“别人家的孩子”优秀的。

　　这一切的来源是那莫衷一是的攀比，和我自以为是的优秀。仿佛就在一瞬间，我变得一文不值。那份骄傲，高人一等的感觉，一下子变得粉碎，打在身上，扎心地痛。

　　于是，我极力表现自己的才华。后来终于被老师赏识。可突然，老师被替换了。我因为性格不被新的老师所喜爱，又一次跌落谷底。

　　最后，我真的放弃了，彻彻底底地放弃了。我不愿意煽动翅膀。让自己堕落吧！不管摔到哪里，哪怕是地狱。可是，人生的无底洞没有让我接触到任何东西，我只能一直一直受地心引力的牵引，感受急速下落带来的毛骨悚然。

　　我又开始挣扎了，心脏的搏动促使我煽动翅膀，翱翔于天际。

　　我变成了那个不重也不轻的人，放在灰色地带里，在强烈的黑白冲击下，我是那样的不起眼。

　　生活没有回答，只是丢下古人所说的话。

　　我望了望天，低叹一声。

　　头上的灯突然亮了起来。原来灰色地带也能如此丰富。光与影，白与黑，全都包括在这里。

初三:某犬类

　　我不知道自己是带着怎样的心情写这篇文章的。或积极或消极，我不愿去深究。我不清楚这种想法是什么时候诞生的，也许伴随了我走了十个春秋——从小学入学开始，就一直挥之不去。

　　就像从天堂掉到地狱。在幼儿园那种众星捧月的骄傲突然就不见了。我有上的那盏明灯猛地跳到了别人的路上。眼前的一切就那样暗了下来，伴随着伸手不见五指的恐惧，我害怕得想哭。没有像童话里说的那样：有人会打折灯给我光明，引导前路。

　　来自家长之间无谓的攀比让孩子过早地接触了一些恶意的东西：骄傲、自卑、暴戾、乖张。

　　然后，上了初中，我失了初时的那份锋芒，开始藏匿自己。可我骨子里的那种骄傲不允许我这样，于是我又开始打磨我的棱角，却刺到了老师。我不知道我是在哪里出反了她，她对我一味的针对让我又一次放弃了显露头角。

　　生活啊，你为何总在给了我绝望后又给我无法企及的希望？我离黑暗那样近，光明却在遥远的彼方。

　　可我的存在感，忽然，消失的无影无踪。

　　到底要怎样啊！我被生活摧残得还不够惨烈吗？还是说，一切的一切，还要重演一遍？！

　　孟子曰：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。所以动心忍性，增益其所不能。

　　吾谕矣……

　　没有童话里的神秘斗篷人来为我照明。生活也不会给我萤火虫和小精灵。能够点灯的，只有自己。

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