最近听了很多像是《在人间》《let'struggle》的歌。

　　就像我想被人理解，又不想被人看透的那样。

　　所以我会去听《在人间》《let'sstruggle》这样的歌来寻找安慰。

　　我的朋友说我写的文字很阴郁，说我的性格不符合这些文字，其实是我的文字不符合我的性格。

　　有时候，会觉得自己是那种为了满足自我而不择手段的人，就像武则天为了成为皇后杀死了自己的孩子一样，武则天不会被理解，我也不会被理解。

　　其实也有很多时候我不会去解释内向的想法。

　　我总是会想到干一件事会引发的蝴蝶效应，总是觉得不能太任性，总觉得应该多顾及别人。

　　不过些许的疼痛会唤起麻木的灵魂。

　　今年暑假我一度觉得快要撑不下去了。

　　恶语伤人六月寒。我还是忍不住看了一下，文综考了4分，还是在交答题卡时涂的两个地理题。

　　整个暑假我机乎都待在家里，发小及一些朋友找我我都拒绝了，我告诉过她们班里的事，我表现的太不在乎那谁还在乎？那是我过的最压抑的一段时光，不想努力，没心情玩。

　　那天半仙在QQ上说在新学校的各种不适，她平常非常乐观的，忽然告诉我她不适啊，难过啊，挺心疼的，因为我们是那种把自己当成依靠的，可是，我突然说了句“我先吃饭了”，我感觉换做是谁都会觉得心凉，我以前不是这样的，换做以前的话，我可以那一晚都不吃饭陪她聊的人，可是我妈生病了，生气或有其他消极情绪时会昏倒，老妈曾因为我昏倒过，那时妈妈几乎喘不过气了，那个时候，会想一命换一命——用的的换妈妈的，后来妈妈醒来，我就想一定要照顾好妈妈，包括那天吃晚饭，妈妈叫我去，我尽量会顺从她。

　　但不要以为我会轻视友情，可那天，吃完饭想和半仙解释又不知道从和开口。

　　今年暑假，甜甜来找我一起玩，我最终拒绝了，后来目送她离开，回家我大哭了一场，真的不想拒绝她，但真的又没有心情，即使看起来、目测我挺开心的。

　　还有上个星期，半仙说没钱啦，我不知道怎么回她，发红包？一毛钱，有屁用！我也没银行卡之类的，又不可能飞到石家庄去，我没法借给她钱呀，说些安慰的话语？苍白无力且没有现实意义，我没有回复她，因为我不知道怎么回。

　　让文字记录我的这些憋在心里的话吧，可能会舒服点。

初三:Kristen

　　我不想写矫情的文字，可是因为从小写作文为了凑字数能把一个人写的人不鬼不鬼的，所以想改变这种状况感觉挺难的。

　　我不想去描写自己内心，却总想让别人理解我干一件事的原因。

　　我总是被定义成神经质或神经大条，可是我却是很敏感的很自卑的，所以我喜欢那件“你的光芒耀眼，我平凡的好不起眼”，感觉产生了共鸣。

　　我笑笑不说话，谁会相信一个天天手舞足蹈的人会是个有点内向的孩子，这简直像说“明天世界末日”一样不被人相信。

　　就像特色图说的每个人都有他自己理解的东西。

　　并且还是那种不说别人无法理解的事情，比如我叫班里的yj叫贱人而不知道他曾在我面前说“我看不起你”的话语，这些东西，不想让我们班的人知道，是自己能力不够别人说出了内心的想法别人何错之有？且好多人都喜欢yj，我要说出这件事和这些女生的关系岂不也尴尬了？

　　然而你总是顾及别人，谁来顾及你，我不知道这句话在哪看到的，可还总是顾及别人，韩寒说的“我们听过无数道理，可仍旧过不好这一生”挺对的，没毛病。

　　就像VaVa唱的《let'sstruggle》那样。

　　暑假前的一次考试，我考的是倒数第一，我在考理综的时候难受了，考文综的时候我想请假，发现没有监考老师，就去办公室，发现空无一人，那时觉得好无助呀，开考的时候依然没有监考老师，只有一个老师看各个班的监控而已，我当时看不清试卷上的文字，就趴桌子上，想着就算倒数第一也认了，靠后贴成绩单，我没有去看，还一副乐呵呵样，在老师眼里，是不注重学业，在同学嘴里，就是小声的议论，还有yj说的“我看不起你”。

　　本来猜想到会是倒数第一，本来很释然，却在别人复杂的眼光里变的不自然。

　　还有很多事我不解释他们永远知不道。

　　可是这一切半仙不知道，当任何事情会和生命做比较，都是生命更贵重。

　　有时候会觉得自己给别人带来的失落感很多。

　　还有门如，我们在17年的生命中13年都一起的，她那次专门为了我才回来的，可是那天我告诉她我打算回老家后她用冷清的声音说，那你也得过几天再回去，我说肯定，但是，我能感受到她的失落，第二天，下雨，第三天，我知道她离开这儿了。

　　小强是一个学霸，国庆放假前本来还想着一起在QQ上搞事情，结果最后的时候我告诉她可能不行了，我知道她是有失落的，可是我也不能告诉她原因。

　　2017/10/5

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